24 de noviembre de 2009

PiNK FReUD: THE END




PiNK FREUD
((MI MENTE ME ODIA))

ACTOR FETICHE & TUNXXX presentan
GUSTAVO JOTA AQUILES as HIMSELF
CELINA SILVEYRA as NANCY SID
"PINK FREUD-MI MENTE ME ODIA"
PRODUCCIÓN EXECUTIVE
LES BARRILETTES + THE ABUELO
SPECIAL EFFECTOS SINBULVIS
MUSIC BY R.A.M.O.N.E.S.
Escrita y dirigida por
AQ & the zeta

INCLUYE 97% de MATERIAL NUEVO.

ÚLTIMAS DOS FUNCIONES:

JUEVES 26 de Octubre
1 AM
Casona Cultural Humahuaca
HUMAHUACA 3508 (Abasto)
-Espectáculo A LA GORRA-

SABADO 28 de Noviembre
1 AM
Casona Cultural Humahuaca
HUMAHUACA 3508 (Abasto)
-Espectáculo A LA GORRA-

chequeá ya mismo nuestro trailer en iutub:



PiNK FReUD: THIS IS IT
Entrevista exclusiva con el dramaturgo y director AQ.-
Por Alejo palazzo.

Me encuentro en la mansión de Maschwitz de Guillermo J. Aquino (aq). El autor me recibe semidesnudo y con 27 kilos de sobrepeso. Aprieto Rec. Lo saludo.

Hola...

Aloha.

Curiosa forma de saludar…

Y no tanto… En hawai es de lo mas común…

Ha visitado Hawai últimamente?...

Por supuesto que no… Qué clase de pregunta es esa?...

Disculpe, entendí mal…

Es como si yo le preguntara “conoce Ámsterdam?”, asi de la nada…

Pero usted menciono a Hawai…

Yo?... Cuándo?... Está usted drogado?...

Que?... No… Por supuesto que no…

Si está drogado admitalo…

No estoy drogado, se lo juro…

Entonces de qué está hablando?...

De Hawai…

Si vuelve a decir Hawai tendré que ponerme violento faloperito…

Eh… Mejor empecemos de cero…

Sí, mejor…

Hola…

Bonjour.

Tengo entendido que este jueves 26 y Sábado 28 de Noviembre presenta las últimas funciones de su comedia “Pink Freud- Mi mente me odia”…

Así es… A eso de la 1 de la mañana es Casona Cultural Humahuaca…

Qué expectativas debería tener el público para la despedida?

Bajísimas. La altas expectativas solo llevan a la depresión y el alcoholismo.

Esa es una afirmación un tanto arriesgada…

No crea… Una afirmación arriesgada sería decir que todas las rolingas tienen buen culo…
Yo salía con una stone y lo tenia recontra poseado. Bajón.

Pero a la hora escribir usted sigue el mismo código? Bajas expectativas?

Por supuesto. Cuándo Cortazar escribió Rayuela tenía altas expectativas. Quería hacer un libro de Elige tu propia aventura de re putísima madre. Pero le terminó saliendo un bofe infumable que nadie terminó de leer. Ni siquiera le quedó espacio para poner los dibujos. Por eso se suicidó…

Pero Cortazar no se suicidó…

Eso lo dice usted que es revisionista…

Volviendo a Pink Freud… Tiene pensado reestrenar la obra en algún momento?

En lo absoluto. Cuando yo digo que se termina es porque se termina.

Lo veo muy firme…

Seguro. Imaginese… Es como tener sexo, llegar al climax, pero decirle a su pareja de seguir. Es un mal momento para los dos. Yo no soy Sting ni tengo intenciones de hacer el amor durante 14 horas. Me acalambro.

Entonces esta es la ultima oportunidad de ver la obra…

Usted lo ha dicho. Lo que resta del año lo voy a utilizar para desarrollar mi nuevo hobbie: morir de a poco.

Hay algún proyecto confirmado para el 2010?

Estoy ensayando una versión libre de "Medea", que como todo el mundo sabe, es una de mis tragedias favoritas... Le hice algunos retoques, la idea es aggiornarla... Convertirla en un producto más atractivo para las nuevas generaciones...
En sí, no se aleja mucho del original de Euripídes, los cambios, podría decirse, son más bien de índole meta-textual...

Suena interesante...

Y lo es.

Podría adelantarnos alguno de estos cambios?

Si claro... Primero y principal, decidí que la historia ahora transcurre en Miami.
La trama girará en torno a la desaparición de un delfín que resulta ser la mascota de un equipo de fútbol americano. Medea es contratada para encontrar al pescado...

Mamífero...

Sí, lo que sea... Y se ve envuelta en todo tipo de situaciones. Al final resulta que su marido Jasón era un travesti y que lo había secuestrado él... En fin, típico de los romanos...

Griegos...

Es lo mismo... En el teatro no hay fronteras... Algún peaje de vez en cuando, eso sí... Y es una vergüenza porque las rutas están hechas mierda... Lo peor es cuándo sin querer te metés en la fila de pago exacto... Supongo que tendré que sacar el pase ese en algún momento y pasar derecho, pero te soy honesto, me parece de careta mal...

Estoy confundido... Seguimos hablando del teatro?

Por supuesto... Todo habla del teatro... Excepto el gordo ese de Lost... Jamás en mi vida le escuché tocar el tema...

Eh... Se... Volviendo a su versión de "Medea"... No le da miedo lo que pueda decir la crítica?

A mi lo único que me da miedo es la mediocridad… Y el malo de Gadget... Que nunca se le vea la cara me parece algo sumamente perturbador… O sea… Podría ser cualquiera… Alguien que conozco… Mi vieja, por ejemplo… O incluso la suya…

Dejeme ver si entendí bien… Usted teme que su madre sea en realidad el villano de Gadget?

Ah, ni lo diga… La idea misma me atormenta por las noches… Pensar que yo chupe de esa teta, entiende… Es muy jodido…

Pero lo habló con ella alguna vez?

No, está siempre muy ocupada, sentada en su sillón y acariciando a su gato… Prefiero no molestarla…

Para terminar, tiene algún sueño por cumplir? Alguna cuenta pendiente?

Me gustaría filmar un película…

Comedia o drama?

Porno gay.

Ah… Bueno, le agradezco por su tiempo…

Yo le agradezco por no discriminarme…

Por qué habría de discriminarlo?...

Bueno, mucha gente no lo sabe, pero soy un 2 porciento albino.

Ah… No lo sabía…

También soy un octavo jugador de jockey sobre hielo… Es que mi abuelo vino de canada…

No hay problema…

Genial… Porque hay dos cosas que no soporto en la vida… La primera es a la gente que no respeta la nacionalidad de las personas…

Y la segunda?

A los Holandeses.

FIN DE LA TRANSMICIÓN.

1 de septiembre de 2009

PiNK FReUD: Octubre Heavy Mental


PiNK FREUD
((MI MENTE ME ODIA))


ACTOR FETICHE & TUNXXX presentan
GUSTAVO JOTA AQUILES as HIMSELF
CELINA SILVEYRA as NANCY SID
"PINK FREUD-MI MENTE ME ODIA"
PRODUCCIÓN EXECUTIVE
LES BARRILETTES + THE ABUELO
SPECIAL EFFECTOS SINBULVIS
MUSIC BY R.A.M.O.N.E.S.
Escrita y dirigida por
AQ & the zeta

INCLUYE 97% de MATERIAL NUEVO.

WEEKEND NEUROSIS:

JUEVES 1 - 8- 15 - 22 - 29 de Octubre
MEDIANOCHE
Casona Cultural Humahuaca
HUMAHUACA 3508 (Abasto)
-Espectáculo A LA GORRA-

SABADOS 3 - 10 - 17 - 24 - 31 de Octubre
1 AM
Casona Cultural Humahuaca
HUMAHUACA 3508 (Abasto)
-Espectáculo A LA GORRA-


-PINK QUÉ?
"Pink Freud: Mi mente me odia" es la nueva comedia de los creadores de Rat Pack-Satan Suda-Sister Morfina y otros bochornosos hits rockeros anti-teatro.
-Ajá... Y a mí qué carajo me importa eso?
Eh... Bueno... Es muy graciosa... Pero en el sentido no-sofovich de la palabra... Es como ver Los Simpsons o algo así...
-O sea que actúan dibujos animados...
No exactamente... Porque eso sería imposible... Quiero decir,
dadas las leyes físicas de nuestro universo y todo eso...
-Y quién actúa? Darín o algo?
No... Darín no actúa... Actúa otra gente...
-Y por qué no?
Porque no... O sea... No es obligatorio que actue Darín...
-Debería serlo...
Oiga, qué es esta obsesión por Darín?... Dejeme en paz...
-Qué dia es?
Estrena el Viernes 17, pero hay funciones Viernes y Sabados...
-Ese día me viene mal
Qué día exactamente?...
-Todos... Porque no la hacen un Lunes?
Eh...
-El lunes puedo. A las 3 de la tarde.
No sé...
-A qué hora es?
Medianoche... Bah, medianoche y media...
-A esa hora hago el preboliche...
Ah, genial, porque es en un bar, así que se puede tomar algo durante la función y después salir al boliche...
-Y a cuánto está la cerveza?
No sé... Re barato...
-Dos pesos?
Eso es muy barato.
-Y de qué la va la obrita?...
Obra, je... Es de un vago que se llama Aquiles que tiene muchos problemas así que un juez lo sentencia a asistir a una hora de terapia grupal...
-Eso suena muy triste...
Pero está tratado con ironia y acidez... Es gracioso...
-Una persona con problemas no es gracioso...
Ah no? Y Woody Allen? Eh? Eh?...
-Ese es el de la china?
Sí... Es el de la china...
-Que compuso esa canción...
Qué canción?...
-Esa... Imashin ol de pipoool...
Ah... No, ese es John Lennon...
-No dijiste que era el de la china?...
Sí... Pero son dos chinas distintas...
-Lennon es el comunista entonces...
No, ese es Lenin... Empecemos de cero...
-Esta obra es muy confusa...
No tanto, preste atención...
-No entiendo por qué hay chinos comunistas en la terapia...
No hay chinos comunistas!
-Y entonces con quién carajo habla Darín?
DARIN NO ACTUA!!!
-Esta obra es una mierda...
Hay una chica en la obra también...
-China?
No, occidental...
-Y como se llama?...
Celina Silveyra...
-Es pariente de Soledad Silveyra?
No lo creo...
-Bueno, podría serlo...
No es...
-Le preguntaste?
No, pero sé que no es...
-Preguntale...
No está acá...
-Y llamala...
Ah, jesucristo...

5 minutos después.

-Y? Qué te dijo?
Me atendió el contestador...
-Debe estar hablando con su tía Solita...
Oiga... Va a venir a la obra o qué?...
-No lo sé... Cuánto cuesta?
Es a la gorra.
-O sea gratis...
No, a la gorra...
-Y eso qué quiere decir?
Que usted deja lo que quiere...
-Y si no quiero dejar nada?
No deja nada...
-Ves que es gratis...
Ah... Dios... Dios...
-Bueno, me convenciste... Voy a ir...
Genial... Todos en Pink Freud, lo esperamos ansiosos...
-PINK qué?...
Vayase a la concha de su madre.

Basado en 1000 hechos reales - AQ 2009


EXT- Parada del 60- 10:08 AM- Al lado hay una chica sexy.

-Linda minita, ¿No?...
-Eh?... Quién habla?...
-Soy tu cerebro...
-Ah… Mucho gusto...
-Y la tengo clarísima.
-Ok… Bueno… Nos vemos…
-Pará, pará… ¿Por qué no le hablás?...
-¿A quién?...
-A la chica…
-No, gracias…
-¿Por qué no?...
-No sé… No tengo ganas…
-¿Sos gay?...
-Por supuesto que no…
-Bueno, tranquilo…
-Usted es mi cerebro, debería saberlo…
-No sé, eh… Me parece que un poco sos…
-Eh… Estoy tratando de escuchar música…
-¿Qué estás escuchando?...
-Elton John…
-Mmmm…
-Mmmm qué?...
-Nada…
-No, ahora dígame…
-Nada, nada... -tos-marica-tos-…
-¿Qué dijo?
-¿Yo?... Nada…
-Me pareció escuchar algo…
-Idea tuya…
-Oiga, esta situación me hace sentir muy incómodo…
-Hablá con la chica y me voy…
-¡No voy a hablar con la chica!
-Dale… Mira lo qué es… Mira esas botas…
-¿Qué tienen?...
-No sé… Pero me excitan…
-Ajá… Lo excitan las botas?
-Sí… Soy un fetichista…
-Mi cerebro es rarísimo…
-Impresionante mujer…
-Eh, por favor no se babeé ahí adentro… Tengo un examen de sociedad y estado en 40 minutos y lo último que necesito es baba en el cráneo…
-A la mierda con la sociedad y con el estado… Estoy a full papá…
-Mal día para la esquizofrenia…
-Qué mina, dios… Debe ser modelo…
-No creo…
-Te digo que es modelo… Debe medir como 3 metros…
-Pésimo cálculo…
-Bueno, 1,87…
-Ni en pedo mide 1,87…
-Boludo, preguntale… Vas a ver…
-No le voy a preguntar cuánto mide…
-¿Por qué no?...
-Porque no… Es bizarro… Nadie pregunta eso…
-Y mejor, vas a ser original…
-Sí, un pelotudo voy a ser…
-No te tirés a menos…
-No me tiro a menos…
-Te tirás a menos todo el tiempo… Por eso es la cuarta vez que rendís sociedad y estado…
-Es la cuarta vez que la rindo porque mi cerebro no coopera un carajo…
-Ah, si claro… Echémosle la culpa de todo al cerebro ahora… Típico…
-Bueno, no sea susceptible… Es que estoy un poco nervioso…
-¿Por la chica?...
-Por el examen…
-Y dale con el examen… ¿De qué te querés recibir?...
-No sé… Mecánica dental o algo…
-Esos no la ponen nunca… Metete en filosofía y letras que está lleno de minitas hippie fuma hierba que te muestran las tetas de toque…
-Eso es un estereotipo y nada más…
-Sí, estereotipo hasta que pinta tremendo trío con unas perras rastafari…
-Jesucristo…
-Les ponés un disco infumable de Spinetta, les lees El Aleph y partuza asegurada… Haceme caso, no falla…
-A mí no me gusta Spinetta y no sé nada de Borges…
-Era ciego y jodido… Con saber eso basta y sobra…
-Lo dudo muchísimo…
-Mirá a la minita, chabón… Se puso a leer justo…
-Qué está leyendo?...
-No puedo ver bien… Acercate un toque…
-No… Se va a asustar…
-Dos pasos, recatadito…
-Ok, ok… Dos pasos…

Dos pasos más adelante…

-Uh, man… Está leyendo el Kamasutra!...
-Posta?!
-O una Condorito, no traje los anteojos…
-Maldito cerebro alarmista…
-Uy, nos miró, nos miró, nos miró…
-Puta madre…
-No bajés la mirada…
-Ya la baje…
-Pelotudo de mierda…
-Fue un reflejo!...
-Un reflejo gay fue…
-Basta con eso!
-Tratá de hacer contacto visual de nuevo…
-Y cómo?...
-Mirala fijo…
-Ok…
-No tan fijo, pareces un pajero…
-Así está bien?...
-Sonreí un poco…
-Así?...
-No tanto… No muestres los dientes…
-Así…
-Un poco más, parece que te estás cagando ahora…
-A ver… pará eh…
-No muestres los dientes la concha de tu madre!
-Esto es muy difícil!
-Ok, olvidate de la sonrisa… Encendé un pucho…
-No fumo…
-Llamá a alguien por teléfono…
-Me cortaron el celular…
-No servís para nada.
-Uy… Se me fue el bondi y la puta madre!...
-Me voy al carajo…
-Cerebro mugroso…


TO BE CONTINUED…

4 de agosto de 2009

SiSTER MORFiNA: DVD- Live at Ladran 2009

SiSTER MORFiNA
*UNA FÀBULA DE CHICAS DEGENERADAS*

ACTOR FETICHE & TUNXXX presentan
CECILIA DE MELLO MARIA PAULA DEL OLMO FLORENCIA MAZZONE VERONICA PESCE
CELINA SILVEYRA LUCIA TRIMARCO ALBERTINA VAZQUEZ
"SISTER MORFINA-EXPLICIT CONTENT"
PRODUCCIÓN EXECUTIVE
LES BARRILETTES + THE ABUELO
SPECIAL EFFECTOS
SINBULVIS
MUSIC BY ERASURE
Escrita y dirigida por
AQ

Próximamente estreno en DVD:
*SISTER MORFINA: Live at Ladran*
en SEPTIEMBRE y en tu TV!!
INT//DORMITORIO// 4:13 AM
JUAN Y JULIA se acuestan en la cama. Están oficialmente de novios hace 7 meses. Acaban de ver una función de SISTER MORFINA en el abasto.
-Estoy re cansada...
-Sí, veo un toque de tele y dormimos...
-La pasaste bien, Juan?...
-Sí, Juli, la pase muy bien...
-Linda la obra, no?...
-Sé... Estuvo buena...
-Y qué bien las chicas...
-Si, eran graciosas...
-Sí... Y además eran lindas...
JUAN enciende la tele. JULIA lo mira.
-Amor...
-Qué corazón?...
-Escuchaste lo que te dije?...
-Si, mi vida...
-A ver, qué te dije?...
-Que las chicas de la obra eran graciosas...
-No! Eso lo dijiste vos! Ves que no me escuchas?...
-Bueno, bueno... Perdón...
-Yo dije que eran lindas...
-Sí, eran lindas...
-Muy lindas eran... No te parecían muy lindas?...
-Sí, eran muy lindas las chicas... Le faltan pilas al control...
-Eran re lindas... Hermosas...
-Sí, estaban bien... Tenemos pilas?...
-No, apreta fuerte el botón... No te parecieron hermosas?...
-Ya te dije que sí... Y lo del botón no funciona... Necesito unas pilas...
-No te gustaron?...
-Sí, me gustaron todas... Triple A encima... imposible conseguir una pila triple A a esta hora...
-A mi también me gustaron todas... Y mucho... Y entiendo si a vos te calentaron por ejemplo...
-Qué decís?...
-Que entiendo si me decís que las chicas de la obra te calentaron...
-Ah... Ok...
-Te calentaron?...
-Eh... No... Qué sé yo... Estaba concentrado en la trama...
-Y qué tiene que ver? No te podés concentrar y a la vez estar caliente?...
-La verdad que no...
-Por qué no?...
-Porque no... Si estoy concentrado tengo a todo mi sistema circulatorio enviándole sangre al cerebro y si estoy caliente la mando para el soldado...
-El soldado?...
-Es un apodo que le puse...
-Bueno, Juan, pero igual... Objetivamente hablando... Un poquito te tienen que haber calentado... Sino no sos normal...
-Bueno, Juli, me parece un tanto exagerado eso...
-O sea, me calentaron a mí, y soy mujer...
-Te calentaron?...
-Ajá...
-Mentirosa... Posta?...
-Sí, posta... Por qué? Te calienta?...
-Que cosa?
-Te calienta que me caliente?...
-Ok, no sé de qué carajo estamos hablando...
-Harías un trío conmigo y una de las actrices?...
-Julia, te sentís bien?...
-Hipotéticamente hablando...
-Me hace sentir incómodo ésta charla...
-Por qué? Es una charla inocente... Ponele que a mi me dieran ganas de hacer un trio con una de las actrices de la obra... Vos me dirías que no?...
-Querés la verdad?...
-Por favor...
-Te diría que no...
-Mentiroso hijo de puta...
-En serio...
-Qué me vas a decir que no, si sos mas pajerrrto...
-Julia, yo estoy enamorado de vos y no quiero que me tengas que compartir con ninguna mujer...
-Ay, pero no es compartir, es una noche...
-Igual, no lo haría...
-Y si me estuviesen por matar?...
-Qué?
-Si me ponen una pistola en la cabeza y te dicen que si no haces un trio conmigo y una de la actrices de la obra me matan... que harías?...
-Primero y principal... Qué clase de persona anda por la vida con un arma, obligandole a la gente a tener sexo grupal?...
-Un nazi loco y pervertido...
-Ok... Un nazi... dios...
-Dejarias que me mate?
-No, no dejaria que te mate!
-Entonces harias el trio!
-Si, si, la puta made, haria el trio!
-Pajerrrto...
-Como?...
-Ya sabía...
-Que cosa?...
-Que te morias por garcharte a una de esas putitas de la obra...
-Julia, por dios...
-Toda la funcion baboseandote, sos un hijo de puta...
-Pero mi amor...
-Amor la pelotas... Yo vi como te manoseabas...
-Yo no me manoseaba!
-Tenias la mano adentro del bolsillo... Te estabas toqueteando a diestra y siniestra...
-Estaba buscando unos rocklets!
-Sí, rocklets, seguro... Unos Pajerts te estabas buscando...
-Julia estas enferma...
-Enfermo, vos, infiel hijo de puta!
-Pero si no hice nada!
-Me engañaste con la mirada...
-Estas loca, completamente loca...
-No me hables más, te odio...
JULIA gira. JUAN la mira. Silencio.
-Juli...
-Que?
-Tenes pilas tripe A?
-Fijate en mi vibrador...
-Joya.

Desde mi mansión en Maschwitz- AQ 2009.-
PUSSY TALK I

-Barby?... Sos vos?...
-Qué hacés, Nati...
-Me estaba yendo al cumpleaños de mi sobrinito...
-Ah... Andá tranquila...
-Uh, chabona, qué te pasó?...
-Estoy hecha mierda, boluda...
-Sí, se te ve bastante como el orto...
-Es por culpa de mi trabajo, lo odio...
-Bueno, yo sé que a veces puede ser jodido...
-No, no entendés... No es que no me gusta... O que me molesta hacerlo...Lo odio.Lo detesto. Aborrezco a la gente con la que trabajo. A veces simplemente, me quedo en silencio, mirándolos y me imagino diferentes maneras en las que pueden morir...
-Guau...
-Sí, es heavy...
-Heavy metal... En dónde laburás?
-Soy maestra en un jardín de infantes...
-Ah, jodido...
-Y no me malinterpretes, eh... Todo bien con los pendejos...
-Sí, se re nota...
-Posta. Ellos no tienen la culpa... El problema es de los padres que ya no les pegan los suficiente...
-Pará, boluda...
-En serio... El otro día fui al cine... Y los pendejos no paraban de gritar... En un momento me saqué y le pateé la cabeza a pibe de anteojitos... La madre me empezó a gritar "qué estás haciendo?" y yo le dije "no, la pregunta es qué hizo usted señora"...
-Claro... Igual te excediste...
-Puede ser... Porque el pibe ni sabía lo que hacía... Ningún nene sabe lo que hace... No es su culpa... Ni siquiera son seres humanos...
-Bueno, parà boluda... Seres humanos son...
-Masomenos, eh... Yo creo que uno no es ser humano hasta los diez años por lo menos...
-Ah, no? Y a los cinco qué sos?...
-No sé... Otra cosa... Ni siquiera tenés personalidad...
-Hay gente grande que tampoco tiene personalidad... Mi tío tiene 57 años y nadie lo respeta... En el trabajo le dicen próstata dócil y mi tía lo engaña con los empleados del call center de telefónica...
-Posta? Cómo?
-Llama y tiene sexo telefónico... Y les dice cosas asquerosas, eh... Onda porno espeso... Tu cara en mi vagina, esas cosas...
-Qué Heavy...
-Y no tanto, le dieron speedy 3 megas gratis...
-Vieja puta...
-Y mi tío lo sabe y no hace nada... Entonces, según tu teoría... Vos dirías que mi tío no es un ser humano?...
-No, yo diría que tu tío es un pelotudo mal... Y tendría razón...
-Pero ser humano sí...
-Ok, ok, pero eso es distinto...
-No es distinto... Si yo mato a un pendejo de cinco años, según tu visión, no tendría que ir presa...
-Obvio que no...
-Porque no es un ser humano...
-No, no lo es... Es un ser humano cuando pasa a quinto grado y ya se le divorciaron los padres o algo... Cuando lloró por algo en serio... Y no porque a Bob poronga se lo morfó un tiburón o porque a Mi pequeño Pony lo bajaron de tiro en la jeta...
-Mi pequeño Pony? sos una vieja chota...
-No es el punto...
-Te puedo hacer una pregunta?
-Sí, claro...
-Vos sos pro aborto, no?
-De cabeza... Y me re cabe la eutanasia...
-Y matarías a todos los nenes de 5 años...
-No, a todos no... Dejaría dos o tres...
-Por qué?
-Porque sino me quedo sin laburo boluda...
-Pero vos odías tu laburo!!...
-Maso... exageré... A veces a la hora de la siesta me clavo un churro, les leo Hansel y Gretel y la flasheo mal...
-Me tengo que ir...
-Saludos a tu sobrino...
-Muchas gracias.

El jueves en un locutorio... AQ 2009.-

29 de mayo de 2009

The AQ Interview: "Mi Noche con la Rata" //Material exclusivo

A continuación, me he tomado el trabajo de transcribir la entrevista que le realizó Gustavo J. Aquiles al "Rat Pack" a fines de 2007. Hay que leer un montón. Qué asco!

*THE AQ INTERVIEW*
“MI NOCHE CON LA RATA”
(ó “De cómo el Rat Pack se metió paulatinamente bajo mi piel”)
por Gustavo J. Aquiles
.-

Ya son casi las 9 y el enorme (pero intelectualmente limitado) encargado de seguridad del boliche aún no encuentra mi nombre en la lista de invitados. “Aquiles con K?”, me pregunta el muy hijo de puta por tercera vez, aún sosteniendo esa sonrisita de imbécil. Suspiro. “Con Q, de quemado”, le respondo y miro como pasa un grupo de bellas señoritas de ropa ajustada, anteojos y accesorios fluorescentes frente a mí y entran sin dar ningún tipo de explicación. Mierda. Detesto la música electrónica. El cóctel de aspirinas, pastillas y Whisky barato comienza a hacer efecto. Sin duda estoy perdiendo la paciencia. Me siento como el Hunter Tomphson del subdesarrollo. Muestro mi credencial una vez más. Pase de prensa las pelotas. No podría entrar gratis ni al entierro de mi abuela con esta acreditación de mierda (La cuál agradezco infinitamente a mis empleadores). “Pasá”, me dice el encargado de enormes pectorales y neuronas pequeñas como ladillas. Estoy adentro. Mierda. Lo logré. Música pop remixada. Chicas riendo, sueltas de ropa o de cualquier signo de decencia. Drogas hasta en la sopa. Postales de la fiesta privada posmoderna.

¿Qué carajo estoy haciendo acá? Pensá, Aquiles. Tiene que haber una razón. Que el Whisky barato no te capture por completo (no aún). Muñecos. Eso es. Viniste a entrevistar muñecos. Y eso es lo que vas a hacer.

Lo que más me gusta de este laburo es cuando me pagan” dice uno de los muñecos, que en realidad resulta no ser un muñeco en sí, sino una especie de chofer de los muñecos (Esto se está complicando). Su nombre es Fernanda. Sí, es mujer y sólo tengo tres palabras para ella “baño de crema” (Estoy hablando de su pelo, maldito pervertido).

Estamos en el sector VIP de un popular boliche de la costanera. Su servidor, el chofer, 169 botellas de Vodka (aunque soy honesto, no las conté) y tres muñecos desquiciados. Y estos son muñecos de verdad. Tienen sus disfraces puestos y todo. Son sin duda el “Rat Pack”. Un comando de hombres (y mujeres) muñeco-inadaptados que trabajan en un tren de la alegría, acreedores de un grado de popularidad tal en los últimos meses que se les hace casi imposible esconder la suculenta cantidad de ego dentro de sus abultados trajes.

Te voy a ser honesta, me parece prácticamente imposible que retrates con exactitud un fenómeno artístico de esta magnitud”, me dice un muñeco de Barney el dinosaurio. “Chupala Barney”, pienso. Luego se sacó el traje. Dentro de ese grotesco y detestable engendro púrpura se encontraba una delicada y joven señorita de movimientos suaves y una mirada que cautivaría al mismísimo Dios-muñeco. “Qué buena que estás Barney”, pienso, por segunda y probablemente última vez esta noche.
Yo tengo algo para acotar”, dice otro de los muñecos. Ducha fría. Es un tipo. Un Power Ranger color rojo, “Sólo quiero aclarar que yo esto lo hago por los chicos”, luego comienza a gritar inexplicablemente “Dino Trueno, dame poder” y cosas por el estilo. La falopa, pienso y miro al último muñeco. Es él. Mickey “soy la rata del pueblo” Mouse. Los ojos negros, profundos y carentes de vida me perturban. “Me llamo Marili”, dice, “Marili sin apellido, Marili sólo, como MADONNA” (SIC)
Esta va a ser una entrevista infumable.

FE es Fernanda, el chofer del tren. PR es Power Ranger, BA es Barney el dinosaurio y MI es Mickey Mouse y AQ soy yo. No jodan.

AQ: ¿Cómo se forma el grupo?

FE: Uy, qué mierda de pregunta. Es una historia muy larga…
BA: (Ríe) Larguísima…
MI: Tengo hambre.
FE: El tren de la alegría era de mi tío y se murió.
PR: Fue muy triste…
BA: Mejor ni recordarlo…
MI: Mi color favorito es el azul…
FE: Me puse a laburarlo yo, que de trenes no sabía mucho y de alegrías mucho menos…
PR: Fueron tiempos difíciles…
BA: Sentimos la realidad de golpe…
MI: Yo soy de géminis…

AQ: ¿Cómo se sienten ahora que el espectáculo es un éxito?

FE: Bien.
BA: Bien.
PR: Bien.
MI: Tengo un perro y dos gatos y un pez. Todos se llaman “Jeremías”. Excepto el pez. A ese hijo de puta nunca le voy a poner nombre, ¡Nunca!

Silencio.

AQ: ¿Les interesa alguna otra forma de expresión artística más allá del entretenimiento para niños?

FE: No.
BA: Sí, la danza, la pintura, el cine, la fotografía, la escultura y el sexo tántrico.
PR: Yo me compré la X-BOX.
MI: Son dos cucharaditas de azúcar, un cuarto de leche, canela y media hora fuego moderado.

AQ: ¿Qué profesión además de la suya les gustaría intentar?

FE: Cualquiera. La que sea. Todo menos esto.
BA: Siempre quise ser muñeco. Este es mi destino. Y estoy dispuesta a todo por conseguirlo.
PR: Me gustaría haber sido un vaquero astronauta con superpoderes que se pueda hacer invisible pero que brille en la oscuridad.
MI: Juez de la suprema corte. Con superpoderes que se pueda hacer invisible pero que brille en la oscuridad.
PR: Copiona.
MI: Copiona vos.

El Power Ranger y Mickey Mouse se golpean el uno al otro en una infantil pelea que ya nadie recuerda cómo empezó. Fernanda pone orden. Trato de pedirle el número de teléfono a Barney, pero nuevamente me interrumpen…

FE: Perdonalos, es que son como chicos…
BA: Sí, son hiperactivos…
FE: Hinchapelotas iba a decir yo, pero sí, eso también…

AQ: ¿Tienen algún tipo de referente?, Porque hay pocos muñecos de tren de la alegría que hayan salido del anonimato…

PR: Mi ídolo es el Power Ranger Rojo…
MI: No te podés elegir a vos.
PR: Yo elijo lo que quiero.
MI: Entonces yo elijo a Mickey.
PR: Bueno, perfecto.
MI: Bueno, perfecto.
PR: ¿Vas a repetir todo lo que digo?
MI: ¿Vas a repetir todo lo que digo?
PR: Basta.
MI: Basta.
PR: Mickey es un estúpido.
MI: Mickey es un… Ah… Casi, casi, eh… Sos bueno hijo de puta… Ya vas a ver…
BA: Personalmente, a mí me llegó muchísimo el método de Chéjov de interpretación muñequística y las teorías que presenta en su libro “Yo y las caretas gigantes” que es difícil de conseguir pero interesantísimo. Para el próximo año me gustaria presentar el “Rat-Pack Chéjov”…
FE: Eso está por verse…
BA: Es una idea nada más.
MI: A mí me gusta el material profundo. Algo oscuro y existencialista…
BA: ¿Algo al estilo de lo que hizo Ingmar Bergman con “El séptimo sello”, decís?
MI: Sí, pero más bien como lo que hizo Bruce Willis con “Duro de Matar 4.0”. Dios mío, que huevos que tiene ese Mc Clane.

Estoy demasiado borracho para terminar la entrevista. Barney no me da ni bola y Mickey me está masticando el brazo. Me despido del “Rat Pack” cordialmente. Curioso grupo. Salgo del boliche algo aturdido. Deben ser como las doce. Algo en la dualidad de estos individuos me hace sentir un tanto melancólico. Algo en le estómago me quema. El puto Whisky.

Se me acerca una pantera rosa a ofrecerme un globo. La pateo en la entrepierna y me voy a dormir. Demasiados muñecos para una sola noche.

AQ.